Anniversario!

FIND A CURE compie un anno.
Mi chiedono in molti se alla fine LA CURA l’ho trovata, forse perché da qualche tempo non pubblico più nulla.
Ma come avevo affermato in un post di qualche mese fa, cerco una pagina bianca quando sento il bisogno di scrivere e non il contrario. Questo Blog è stato per molto tempo un incontro quotidiano ossessivo con me stesso e ci sono molto affezionato. Quante volte sono restato sbalordito nel vedere le mie annotazioni raccolte follemente su ogni foglietto ricomporsi liberamente senza regole grammaticali o metriche su questo spazio, ma ancora di più nel trovare commenti, anonimi e non.
E’ stato un periodo sotto ogni aspetto molto intenso, a mia insaputa e inaspettatamente (Dio quanto mi piacciono le parole che iniziano con “IN”, nevvero?) ho fatto i conti con angoli oscuri di me che sono dovuti emergere, un po’ per sopravvivenza e un pò per naturale evoluzione. Insieme a giorni difficili si sono alternati momenti di emozione pura al 100%, che ancora sento brividi nel menzionali, come i giorni passati sul CAMINO DE SANTIAGO.
Allora penso che anche i momenti cupi sono benvenuti se si riescono a vivere situazioni che non si sarebbero mai considerate prima, se si riescono ad apprezzare prospettive che ci sfiorano ogni giorno e non ce ne accorgiamo, se siamo assetati delle parole degli amici e se di amici scorgiamo improvvisamente di esserne circondati, seppure nella severa selezione che compiuta quotidianamente.
Allora credo che la cura che cerco debba passare inesorabilmente attraverso l’allenamento fisico del provare le suggestioni come i turbamenti, le eccitazioni come le commozioni.
Allora la cura è l’accettazione di tutti gli accadimenti.
Allora la cura è la ricerca della cura.
Mi chiedo se la cura finisca nel rendersi conto che non si ha più bisogno di appoggiarsi ad altri per essere solidi, ma ci si accorga di essere sufficientemente solidi per avvicinarsi ad altri.
Nel periodo racchiuso nell’ultimo anno e mezzo si sono quindi susseguite forti suggestioni che mi piace aver raccolto in questo blog, anche se il giorno in cui con leggerezza l’ho aperto non sapevo assolutamente cosa avrei scritto, che senso avesse tenere un blog e cosa mi avrebbe portato.
Ora sono gelosissimo di tutto quello che c’è qui racchiuso e seppure pubblicare al mondo intero le proprie riflessioni lo ritenga un sorta di patologia sfumata di esibizionismo, alla fine il senso a questa vetrina lo ha dato chi per caso, per noia o per curiosità, ha perso tempo a leggere e ancora di più a commentare.
"C'è ggente" che si è conosciuta e successivamente incontrata dopo intensi scambi di opinioni in questo spazio, ma sono casi disperati ...
La mia esigenza di scrivere - comune a molti - diventa uno sfogo trasversale per non implodere, e per darsi delle risposte è necessario farsi prima delle domande ben precise; ritengo quindi un esercizio forzato banale e superfluo farlo senza sentire questa necessità; ora è tempo di andare avanti, o almeno di provarci…
C’è chi ha molta memoria e chi meno, io appartengo a quest’ultima categoria, ma appartengo anche alla categoria un po’ nostalgica e sentimentale che si affeziona a tutto ciò che appartiene al passato. Non so se pubblicherò il prossimo post domani o tra un mese o mai, ma mi compiaccio di avere la possibilità di poter rileggere quello che ha attraversato la mia testa e che, per indole, sarebbe fatalmente scomparso.

E’ necessario credere
Bisogna scrivere
Verso l’ignoto tendere
Ricordati Baudelaire

E’ necessario vivere
Bisogna scrivere
all’infinito tendere
Ricordati Baudelaire

Ah bè, c'è Dario!

KEY WORDS
· Ascolto Buio Consapevolezza Desiderio Ero Forza Giusto Hola Inaspettato Labbra Macchia Nuocere Ostentare Paura Quando Rispetto Santiago Trovare Una Vivo Zero
· Attraversare Baci Correre Disposto Eremita Futuro Grido Homine Inesorabile Lasciare Mai Nuoto Occorre Percorso Qualunquista Ragione Solitudine Traballo Unicità Vero Zaino

LINKED UP
· Attonito Brindo Con Dovuta Euforia Fissandoti Grave Hai Invaso Le Malinconiche Notti Oltre Pianti Qui Riservati Senza Tradire Un Vizio Zittito
· Ancora Battiti Consapevoli Devono Emergere Fingendosi Grandiosi Hanno Ignorato La Mia Nuvola Opaca Poggiando Questo Risveglio Su Tenaci Ultime Virtù Zoppicanti

La condizione illumina.

Quando il sibilo inascoltato
anima i contorni del sogno
di ogni figura svanita,
i sensi tacciono nel nulla
lasciando lo spazio alla veglia infinita.

Di tutto ciò che ha mosso i tuoi passi
resta la scia di Albatros distratti,
lontano per noia sospinti
e che vogliono nei cieli e solo nei cieli
essere ancora dipinti.

da " I racconti del cuscino"

Luca si sedette al solito tavolo in fondo alla saletta e ordinò grappa.
Si mise a sorseggiarla a testa bassa, pensieroso, mentre rollava un’altra sigaretta.
Poco dopo una donna entrò nel locale rumorosamente, con un’aria allegra che strideva con l’atteggiamento scazzato di quasi tutti i frequentatori abituali, infrangendo il torpore generale.

Sara si piazzò proprio di fronte a lui, cambiò espressione e sembrò quasi sfidarlo:

- E’ vero, tu mi ascolti e a fondo, questo mi piace molto, ma smettila di vivisezionare ogni parola e esaminare tono e inflessione di ciò che dico!
Lui non si mosse di un millimetro, continuando il suo lavoro con cartina e tabacco.
- Io non giudico, interpreto. So bene che ci vuole tolleranza, ma fa parte del mio modo di essere e non cambierò. Vuoi vedermi limpido e marmoreo, un supereroe della tua immaginazione, ti comunico che sono di razza umana.

Un istante dopo aver detto l’ultima sillaba pensò di aver emesso delle parole totalmente fuori sincrono con il suo pensiero, temette di essere frainteso ancora e di aver dato per l’ennesima volta un’impressione distorta di sé.
Aveva la rassegnazione di non volersi abbandonare all’ovvietà di quei pensieri che eppure appartenevano al mondo, da sempre, ma la sua irrequietezza non gli dava pace e di quelle ovvietà continuava ad averne un estremo bisogno.

- Luca, rassegnati. Lo strato di apparente superficialità come ti piace chiamarlo, è comune a tutto il genere umano e si traveste quotidianamente da qualcosa, tu non ne sei esente e lo sai, pur nella tua utopia perfezionistica …
- Apprezzo i tuoi sforzi, davvero, ma odio tutto ciò che sa di artificioso … mi ossessiona l’idea di caderci, ma non intendo ingarbugliare gratuitamente per noia le situazioni, la mia severità è solo un’ esigenza di…come dire … insomma dai, hai capito!
- Certo, certo. I criceti nel tuo cervello continuano a correre impazziti sulla ruota … ma il mondo non lo salvi tu, di certo neppure io e manco ci provo, ma salva almeno te stesso!
La guardò bruscamente nel centro delle pupille, Sara sembrò perfino vacillare e con una voce nuova che non sembrava più la sua le domandò:
- Sara, ma è proprio necessario rinascere per ricominciare daccapo?

Lui, suo malgrado, raccontava il vuoto e Sara lo respirava a pieni polmoni.
Non si rendevano conto di cosa rappresentassero realmente le loro vite in quel momento, in quel luogo, Luca sentiva l’esigenza di separarsi dal proprio involucro e fare da spettatore invisibile, come per giudicare lucidamente da lontano quello spettacolo.
Il loro impegno era profondo come il dolore, buio come la paura ma anche leggero come i loro sorrisi.

Chiarimenti politici 2008

Un test efficace per posizionarvi nello schieramento.



http://www.voisietequi.it/index.html

Uccidendo un arabo

Stavo sulla spiaggia
con una pistola in mano
fissavo il mare
fissavo la sabbia
fissavo l’arabo al suolo
vedevo la sua bocca aperta
ma non sentivo suoni
Sono vivo
sono morto
sono lo straniero
uccidendo un arabo

Cotton Lovers

E non lasciavo che al ricordo distratto la possibilità di fissare nel vuoto, tu ignoravi il presente chiedendomi “Quante vite hai?”. Ma mi piaceva quella finzione da grandi, tanto da conoscerne ogni legge.
I vuoti cinici venivano colmati con avidità, consapevoli della gravità dei segreti che incauti ci ripetevamo ad occhi chiusi. L’ironia nel bonificare il tempo rimanente impediva di imbrogliare, così mi sentii costretto a smettere di chiederti banalità. Mi parlavi di animali e replicavo con dolore e apparente maestria, mosso solo dalla voglia di restare chiuso dentro. Venezia, ancora tu che resti integra per me, mentre noi ci stringevamo e ridevamo, poi seri e lontani ne cancellavamo i muri.
Eccoti qui, ti accolgo arida e umida come ti vedo ma non più di quanto non lo sia io.

A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, sarebbe una perdita di tempo per tutti e due

Ti sei mai accorto della paura che si legge dentro i tuoi occhi?
Ogni persona combatte principalmente contro se stesso e le proprie fobie interiori.
La persona UNO è la mente conscia critica e nevrotica.
La persona DUE è la parte inconscia, il sistema nervoso che sente tutto, in balia dell’emotività.
La parte UNO immagina che la parte DUE sia stupida e sorda e ingrata; lo strumento fondamentale diviene l’abilità di restare calmi in mezzo ai cambiamenti rapidi e sconvolgenti, la lotta titanica contro l’inquietudine e il lato oscuro della solitudine.
Obiettivo, far dialogare le due persone, evitando lo sfinimento per il controllo delle stesse, evitando logorii estremi per la ricerca dell’equilibrio.
Strategia: lucida forza di volontà con necessaria serenità di fondo.
Difficile a volte provare affetto verso la razza umana, per incapacità di poter portare un contributo davvero sensato, a se stessi in prima battuta, contrapposta all’illusione di comprenderne le reazioni.
Un passo ancora, solo un piccolo passo in avanti ancora …

Frustrazioni

Ragazzotto di montagna,
dal simpatico accento
così uomo e così bambino,
dimmi come mai
ti intrattieni tra le auto parcheggiate
mentre vaghi un po’ bevuto
e giocherelli fischiettando colle chiavi colorate
disegnando con l’invidia quello che non hai ottenuto?
Resta a bere dal Carlotto,
io fratello ti direi,
così plachi il tuo barzotto.
Stai tra gli amici a fare il gradasso
racconta di gesta che non hai mai commesso,
e bevine un altro del tuo BiancoRosso.
Nel bicchiere troverai
la gioia che altrove hai un giorno smarrito
e il tuo astio annegherai
in un litro di passito.
Se mi raccontassi il tuo dolore
ed io potessi darti un consiglio,
magari forse non serberei rancore,
ma siamo seri, fai l’ometto
ed evita gesti da coniglio!
Amico mio dimmi perché
in quella tranquilla via tu ti piazzi,
se non ti piace la mia presenza
altro dirti non posso che: Esticazzi!
E se tu fossi donna?
Non avrei dubbio alcuno,
trova la pace con il sublime rimedio
e se ancor non ti bastasse
ricorda che hai sempre il dito medio.

Dal meraviglioso regno animale

Nella stagione dell’accoppiamento, il Vishido Orridus Ridicolum assume atteggiamenti totalmente contraddittori rispetto alla consueta condotta tenuta durante il corso della propria quotidianità.
Nella fase che precede la scelta dell’esemplare con cui riprodursi, si registrano lunghi appostamenti da parte dei contendenti al fine di attirare l’attenzione su di sè nei modi più svariati ed eccentrici. Studiosi hanno a lungo osservato da vicino e tentato invano di decodificare tale modo di comportarsi, giungendo alla conclusione che l’istinto animale non può essere riconducibile a nessuno schema predefinito nonché ripetibile.
Il più delle volte si registra una disparità numerica sproporzionata tra gli animali più ambiti e la totalità dei pretendenti al rituale dell’accoppiamento, creando lunghi periodi di inattività riproduttiva. Il prescelto (maschio o femmina), consapevole dell’avvicinarsi del periodo a lui favorevole ma pur non eccedendo in comportamenti tali da attirare su di se l’attenzione, è ben conscio che nei giorni più propizi all’attività sessuale il resto del branco del sesso opposto si produrrà in gesti atipici per questo mammifero, al fine di aver accesso all’esemplare prescelto. Tale è la tensione in questa fase da scardinare ogni equilibrio gerarchico e di anzianità all’interno del gruppo. L’esemplare favorito da tale abbondanza di concorrenti spesso temporeggia quasi a volere che la lotta sanguinaria per la elezione del proprio partner favorisca una selezione naturale che spesso, per la legge principale del regno animale, premia semplicemente il più forte e non il più degno. Una volta terminato il lungo periodo che elegge il soggetto dominatore – così viene riconosciuto dalla totalità del branco - destinato alla fecondazione, il resto degli animali perde totalmente interesse al rapporto sessuale e spesso cade una specie di prostrazione e di apatia nei confronti della vita sociale, del tutto simile a quella della razza umana. L’etologo inglese S.T.Quatsy afferma più in generale che nelle varietà monogame la selezione causata dai conflitti all’interno del branco garantisce normalmente un’equilibrata e serena continuità nella specie, in quelle poligame spesso queste dispute portano a gravi mancanze di atti riproduttivi veri e propri esacerbando, di fatto, il rischio di estinzione di questo splendido mammifero.

(fonte: National Geographics - Dr. S.T.QUATSY)

Happy Valentine's day!

Psicofarmaco

Ogni volta che vedo un adulto in bicicletta penso che per la razza umana ci sia ancora speranza.

(Herbert George Wells)

La boxe non è tra le discipline del triathlon

Mi tuffai con un impeto improvviso nel buio delle sue pupille, intuendo come nello stesso istante entrambi provassimo la suggestione di allontanamento dal mondo circostante.
Barcollai e presi tempo, sentendomi come un pugile quando è costretto a legare l’avversario per evitare altri cazzotti o forse perché non ha più la forza di darne a sua volta, non saprei dire. Fu in quel momento che mi assentai, per un periodo indefinito, sprofondando dentro un temuto quanto atteso blackout; ebbi la certezza che ciò che in questa esitazione apparve così grave e insopportabile, rese lucida in me la consapevolezza delle ombre alle nostre spalle. Odiai quella condanna e compresi anche il peso di quei nostri pensieri, che da tempo si cercavano e che, in una fortuita circostanza, si erano incrociati per rendersi stabili.

Vertigo

cerco una pagina bianca
quando sento il bisogno di farlo
e non sento il bisogno di farlo
perché vedo una pagina bianca
il senso lo trovo coi giorni
ma i giorni col senso non trovano
le risposte inseguite da tempo
se è solo il tempo a inseguirmi ossessivo
per risposte che da solo ho trovato

Into the wild

“I read somewhere how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong!”
“Some people feel like they don't deserve love. They walk away quietly into empty spaces, trying to close the gaps of the past. “
“If we admit that human life can be ruled by reason, then all possibility of life is destroyed. “
“The core of man’s spirit comes from new experiences.”
“When you want something in life, you just gotta reach out and grab it!”
“Happiness is real only when shared.”

Christopher McCandless_

zero-40

Lascio alla Cinesica, suprema arte subliminale,
il potere del comando silenzioso.
Ora vedo un varco nella sfera più vicina a me,
in quella bolla invisibile così preziosa
dove l’espiazione sfiorò appena il vuoto.
Se saprai ascoltare, intuendo a fondo il grido
del linguaggio non-verbale,
le distanze tra di noi si annulleranno.

Metamorphosis

Vedo nel tuo volo radente
le strutture ristagnanti del mio cervello modificarsi
incrinandone il sospetto.
Vedo il profilo della Fata d’argento
e lo fisso impietrito.
Io, forgiato dal privilegio,
rallento per ripartire cauto
fino a che non mi riappropri del battito
e della tua nitidezza reale.
Quando il tempo esplode
non si è mai abbastanza pronti,
nonostante il desiderio ossessivo
di sentirne il fragore.
Ogni giorno in cui mi meraviglio
deve giungere per essere al di sopra di ieri.

Crowd

Trasparente, svanisco tra occhiate anonime.
Severo, quando ritraggo un lembo di te.
Attonito, per la fervida ostinazione che benedico.

In tutto ciò acconsento a cabrate mentali,
libere,
offerte sotto la tutela della coscienza
che con tenacia ancora mi persuade.

Ma l’onda più alta, con veemenza,
sopraggiunge improvvisa
e nasconde e percuote assordante gli scogli.

Avvilito, resto aggrappato al prodigio taciuto.
La folla si accalca,
privandomi di questa ripetuta falsa ragione.

Sulla sabbia

Una linea sinuosa
scivola rosa.
Dimentica col vento,
che ne cambia i profili,
cancellando la storia
e ogni traccia di memoria.

Erg Chebbi, 31 dic 2007

Marrakech Express

Ho deciso che il calendario 2007 lo brucerò con infinito sollievo il 31 dicembre tra le dune dell'Erg Chebbi, mentre mi troverò avvolto in un sacco a pelo, sotto un soffitto di stelle, probabilmente in compagnia di una borraccia riempita di Revel Chion Riserva.
E' il mio regalo dei 40 anni.

Tante belle cose a tutti, se possibile.

"…dobbiamo andare e non fermarci mai finche’ non arriviamo."
"Per andare dove, amico?"
"Non lo so, ma dobbiamo andare…"
J. Kerouac, Sulla strada

MK

ESISTE SOLO UN NUMERO VERO: UNO.
E L’AMORE, A QUANTO PARE E’ L’ESPONENTE MIGLIORE DI QUESTA UNICITA’
(VLADIMIR NABOKOV)



E' finita
E' finita
La nostra favola, è finita.
Semplice e tragico
è finita tutto qua.

Eri tu il mio amore la mia dolce metà
la nostra vita insieme un'armoniosa unicità.
Se penso a quelle cose che morranno perchè
non potremmo più condividerle
muoio anch'io.

C'è qualche cosa di sbagliato nell'amore
C'è che quando finisce porta un grande dolore.
Perchè quando un'amicizia muore non c'è
questo strazio che sa di tremenda condanna?
...
l'inizio è stato pura paura
per la mia incolumità:
gli ho dato il nome della sventura
e l'ho tradotta in solitudine.

"siamo tutti soli?" mi son chiesto poi
sentendo il peso della sconfitta,
e una spirale malinconica
mi ha dato in pasto all'inquietudine.
...
Sto perdendoti
e quando accadrà
il demonio del grande rammarico
il mio girovagare dovrà
fuggire ovunque,
inseguito dalla colpa)

Di quel che sciupai
ben più sciuperò
fra i timori e l'inettitudine,
e a ogni persa occasione o viltà
la tua fine in me
crescerà come un'onta.

Canto il nulla che prenderai
dalle folli mie pene,
e non mi è di consolazione sapere
che son figlie anch'esse di te.

Stai guardandomi...
Ti sento...lo sai?
ma non serve a farti raggiungere
da un afflato di umanità.
E apatia ti dò,
anelando alla dolcezza.

"UNO" (2007) MARLENE KUNTZ.

Slegami

Lente boccate di Golden Virginia
sul balcone della cucina
mentre frugo nel cielo sopra il cortile.
La trovo, la fisso e deflagra.
Frammenti incendiati che bruciano addosso
e il bagliore si fonde con la mia velleità.

Who's bad?

Non mi approvi così irrequieto e intransigente ero cortese adesso sono spietato e quanto rancore quanta asprezza reagisco in difesa reagisco malamente ma non mi rialzo correttamente allora meglio stare immobile o almeno rallentare devo ricordarmi di essere disciplinato mostrare la smorfia tipo paresi o il giro di boa non mi riporta indietro ma mi spinge al largo sempre più lontano e io mi sono dimenticato come si fa niente atteggiamenti di maniera così mi spingo al largo magari un po’ troppo magari anche no sono nell’orrido dove la pressione è maggiore la corrente è più forte ma di colpo si attenua e noi siamo uguali ma siamo diversi ma siamo uguali ma siamo diversi.
Sono come il burro mah della valle boh.

All work and no play makes Jack a dull boy

all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy
all work and no play makes Jack a dull boy

Il gioco delle sedie

“Si mettono al centro della stanza delle sedie; il numero di queste deve essere una in meno rispetto al numero dei bambini che partecipano al gioco. Quando inizia la musica i bambini girano intorno alle sedie e quando questa si interrompe tutti devono sedersi. Il bambino che resta in piedi è squalificato. Si toglie una sedia e si ricomincia. Vince l'unico bambino che riesce a sedersi sull'unica sedia rimasta.”

Non voglio commentare la crudeltà del gioco per il senso di frustrazione e inadeguatezza che crea nei suddetti mocciosi, ma ho l’impressione che questa logica perversa sia presente in molti aspetti del nostro transito terrestre. Spesso incontro persone per la paura di non trovare la propria sedia si gettano impetuosamente sulla prima che trovano, senza pensarci molto, senza valutare se è quella più adeguata, ma solo spinte dal terrore di essere fuori dal gioco. Per contro, mi accorgo che altre, pur non meritando la squalifica, si ritrovino estromesse dalla fase successiva, magari solamente per aver cercato la propria sedia, quella desiderata e non necessariamente quella più vicina.
E’ avvilente tanto l’ingiusta squalifica quanto il vedere piccoli bastardi su una sedia inadatta.

If you can't master English try Globish!

Its inventor, Jean-Paul Nerrière, doesn’t see it as a real language but a tool, a means of global communication. It’s a sort of English lite – a means of simplifying the language and giving it rules so it can be understood by all. Nerrière says. “The language spoken all over the world, by 88% of the people is not exactly English, but it works; it does the job .I don't think people who think this gives them an edge are right because it's not useful if they cannot be understood by English speakers.” Nerrière, who retired from the computer giant IBM, speaks excellent English. The main feature of Globish (Globe English) is that has only 1500 words. Grammar is not important. He had the idea while he was at a meeting in Paris. Before the meeting, one hundred colleagues from over forty different country were talking in a sort of English. Everyone was happy, and everyone understood. Then the two American speakers arrived to talk to the group but no one understood a world they said. And the Americans had difficulty understanding other people in the group! This is the problem, Do native Speakers of English understand Globish? No worries, Nerrière is writing a version of Globish to help the English understand, now available in the bookshops.

(from International Herald Tribune)

Da 0.

Io ti guardo quando sei qui
e perfino quando non ci sei.

Io ti osservo, incessante,
finanche quando scelgo di non farlo
e tu speri che il mio sguardo punti altrove.

Rientro in me, per poterne uscire ancora
e nel mio angolo, in silenzio,
penso a ciò
che tu da tempo non pensi più.

La tua faccia

Solo tu hai la facoltà di liberare il cielo
quando lento e fosco
soffoca il percorso di ogni evoluzione.
Sciogli i capelli e getta le braccia al collo
della fiaba che da sempre ci raccontano.
Solo tu sai come rendere più dolce l’inquietudine
quando spilla il suo sapore di condanna.
Brucio le spine che mi dissuadono,
se solo riconosco la tua faccia.
Domani tutto potrà mutare,
se solo riconosco la tua faccia.
Io resto qui, in attesa del tuo ritorno
ed è tempo ormai che ne venga il giorno.

Yo camino.

Ti piace travestirmi dei tuoi significati
tanto da non distinguermi dalla proiezione di te.
Ma il candore del tuo intento
mi fa sorridere con clemenza
e, dandolo per certo,
non desisterò nel tenerti vivo.

Ruota il caleidoscopio,
dentro la tua playlist preferita
e sconfigge il gelo che ti paralizza
mentre la nostra utopia evapora.

Ecco il nuovo margine dei vuoti emotivi,
delle linee rette spezzate,
e il nuovo valore della primaria complicità
nel loro parallelismo infinito.

Il mondo ha bisogno di eroi

• Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
• Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
• Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
• Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
• Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
• Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
• Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
• Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
• Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
• Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
• Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
• Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
• Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
• Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
• Chuck Norris non dorme. Aspetta.
• Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
• Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
• Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
• Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
• Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
• Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
• L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
• Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
• Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
• I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
• Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
• Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
• Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
• I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
• Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
• Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
• L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8calci volanti consecutivi.
• Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
• Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Norris
• Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
• Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
• Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
• Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
• Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
• Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
• Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
• Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
• Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
• Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
• Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
• Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
• Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
• Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
• Chuck Norris ha inventato l'acqua.
• Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
• Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
• Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
• Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
• Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
• Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
• Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un solo episodio.
• Chuck Norris rotola in salita.
• In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
• Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
• Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
• Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
• Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
• Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
• Chuck Norris è apparso alla Madonna.
• Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante.
• Chuck Norris può dividere per zero.
• Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
• Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
• Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
• Chuck Norris mangia la pizza con le dita, a volte aggiunge qualche oliva.
• Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
• Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
• Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
• Chuck Norris ha la retromarcia.
• Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
• Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza il suo corpo; spinge giù la Terra
- Chuck Norris ha due marce: avanti e uccidi.
- Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
- Chuck Norris ordinò un Big Mac da Burger King. E lo ottenne.
- Alcune persone indossano il pigiama di Superman. Superman indossa il pigiama di Chuck Norris
- Il colore preferito da Ray Charles è Chuck Norris.
- La mamma di Chuck Norris è Chuck Norris

POSTumi.

Sempre più spesso sento menzionare i Blog, a volte intelligentemente molte altre a sproposito.
Una volta una cosa era vera perché l’avevano detta in televisione, poi era vera perché letta su Internet, adesso ci si nutre delle verità ottenute attraverso i Blog.
Il Blog di Beppe Grillo è il più letto d’Italia, ma anche i politici vantano i loro spazi sul web.
Un Dj/hooligan viene ammazzato all'autogrill da un poliziotto un pò goffo nell’uso della sua pistolina, o forse solo un pò più stronzo di alcuni ragazzotti che si chiavano di mazzate per un disaccordo stilistico sui colori delle rispettive sciarpe; a Perugia un musicista congolese, professione ed etnia fondamentale per le indagini, forse ha a che fare con lo sgozzamento di una studentessa inglese di nome Meredith … perché i notiziari hanno sentito la necessità di sottolineare l’esistenza dei loro BLOG?
Per alimentare questa nuova macabra morbosità, tutti giù a scavare tra i loro POST e a riempire i loro spazi di epitaffi patetici o insulti gratuiti! Sembra che ora tutto passi attraverso le parole e i pensieri che vengono annotati su questo moleskine-on-line del terzo millennio.
Tutto ciò che vi succede o che fate succedere verrà analizzato attraverso il vostro blog!
Maccheccazzo, non potete credere che la Verità sia da ricercare in un post!
Fidatevi di me, non vi sto mentendo …

Blonde Redhead

14.11.07 - Hiroshima mon amour – Torino

Sono le 20.15. Ho detto a Max che vado con lui a vedere i Blonde Redhead, ma sto per chiamarlo per dirgli che me ne sto a casa; li ho già visti altre volte, ho un gran mal di stomaco, fa freddo.
Voglia di uscire pari a zero o quasi.
D’altro canto “23”, l’ultimo loro lavoro, è uno dei dischi che negli ultimi mesi ho ascoltato di più, pertanto arriva provvidenziale il solito colpo di reni che in altre occasioni mi è venuto in aiuto e che mi vede costretto a ringraziarlo nuovamente... ’fanculo le scuse, muovo le chiappe ed esco!

Ho perso l’abitudine di andare a vedere concerti perché