La tua faccia

Solo tu hai la facoltà di liberare il cielo
quando lento e fosco
soffoca il percorso di ogni evoluzione.
Sciogli i capelli e getta le braccia al collo
della fiaba che da sempre ci raccontano.
Solo tu sai come rendere più dolce l’inquietudine
quando spilla il suo sapore di condanna.
Brucio le spine che mi dissuadono,
se solo riconosco la tua faccia.
Domani tutto potrà mutare,
se solo riconosco la tua faccia.
Io resto qui, in attesa del tuo ritorno
ed è tempo ormai che ne venga il giorno.

Yo camino.

Ti piace travestirmi dei tuoi significati
tanto da non distinguermi dalla proiezione di te.
Ma il candore del tuo intento
mi fa sorridere con clemenza
e, dandolo per certo,
non desisterò nel tenerti vivo.

Ruota il caleidoscopio,
dentro la tua playlist preferita
e sconfigge il gelo che ti paralizza
mentre la nostra utopia evapora.

Ecco il nuovo margine dei vuoti emotivi,
delle linee rette spezzate,
e il nuovo valore della primaria complicità
nel loro parallelismo infinito.

Il mondo ha bisogno di eroi

• Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
• Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
• Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
• Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
• Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
• Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
• Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
• Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
• Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
• Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
• Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
• Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
• Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
• Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
• Chuck Norris non dorme. Aspetta.
• Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
• Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
• Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
• Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
• Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
• Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
• L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
• Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
• Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
• I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
• Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
• Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
• Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
• I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
• Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
• Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
• L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8calci volanti consecutivi.
• Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
• Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Norris
• Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
• Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
• Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
• Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
• Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
• Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
• Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
• Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
• Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
• Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
• Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
• Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
• Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
• Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
• Chuck Norris ha inventato l'acqua.
• Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
• Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
• Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
• Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
• Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
• Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
• Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un solo episodio.
• Chuck Norris rotola in salita.
• In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
• Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
• Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
• Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
• Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
• Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
• Chuck Norris è apparso alla Madonna.
• Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante.
• Chuck Norris può dividere per zero.
• Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
• Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
• Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
• Chuck Norris mangia la pizza con le dita, a volte aggiunge qualche oliva.
• Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
• Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
• Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
• Chuck Norris ha la retromarcia.
• Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
• Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza il suo corpo; spinge giù la Terra
- Chuck Norris ha due marce: avanti e uccidi.
- Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
- Chuck Norris ordinò un Big Mac da Burger King. E lo ottenne.
- Alcune persone indossano il pigiama di Superman. Superman indossa il pigiama di Chuck Norris
- Il colore preferito da Ray Charles è Chuck Norris.
- La mamma di Chuck Norris è Chuck Norris

POSTumi.

Sempre più spesso sento menzionare i Blog, a volte intelligentemente molte altre a sproposito.
Una volta una cosa era vera perché l’avevano detta in televisione, poi era vera perché letta su Internet, adesso ci si nutre delle verità ottenute attraverso i Blog.
Il Blog di Beppe Grillo è il più letto d’Italia, ma anche i politici vantano i loro spazi sul web.
Un Dj/hooligan viene ammazzato all'autogrill da un poliziotto un pò goffo nell’uso della sua pistolina, o forse solo un pò più stronzo di alcuni ragazzotti che si chiavano di mazzate per un disaccordo stilistico sui colori delle rispettive sciarpe; a Perugia un musicista congolese, professione ed etnia fondamentale per le indagini, forse ha a che fare con lo sgozzamento di una studentessa inglese di nome Meredith … perché i notiziari hanno sentito la necessità di sottolineare l’esistenza dei loro BLOG?
Per alimentare questa nuova macabra morbosità, tutti giù a scavare tra i loro POST e a riempire i loro spazi di epitaffi patetici o insulti gratuiti! Sembra che ora tutto passi attraverso le parole e i pensieri che vengono annotati su questo moleskine-on-line del terzo millennio.
Tutto ciò che vi succede o che fate succedere verrà analizzato attraverso il vostro blog!
Maccheccazzo, non potete credere che la Verità sia da ricercare in un post!
Fidatevi di me, non vi sto mentendo …

Blonde Redhead

14.11.07 - Hiroshima mon amour – Torino

Sono le 20.15. Ho detto a Max che vado con lui a vedere i Blonde Redhead, ma sto per chiamarlo per dirgli che me ne sto a casa; li ho già visti altre volte, ho un gran mal di stomaco, fa freddo.
Voglia di uscire pari a zero o quasi.
D’altro canto “23”, l’ultimo loro lavoro, è uno dei dischi che negli ultimi mesi ho ascoltato di più, pertanto arriva provvidenziale il solito colpo di reni che in altre occasioni mi è venuto in aiuto e che mi vede costretto a ringraziarlo nuovamente... ’fanculo le scuse, muovo le chiappe ed esco!

Ho perso l’abitudine di andare a vedere concerti perché difficilmente mi appassionano come un tempo, ma Cristosanto ieri sera quei tre cosa mi hanno fatto provare!
Rispetto all’ultima esibizione vista (Ferrara - estate 2004) trovo l’interpretazione del live più aggressiva dal punto di vista sonoro, maggiore utilizzo dei loop e di corpose sovrapposizioni di basi.
I balletti epilettici di Amedeo contrastano con le sinuose movenze di Kazu, la sua voce a volte stridula, a volte ridicola altre ipnotica fende come una catarsi la spessa coltre sonora innalzata dai tre e raggiunge il pubblico, travolgendolo, che sembra pietrificato o in trance. Chiudo gli occhi, quasi commosso, danzo anch’io e lievito inerte facendomi sollevare da quel groviglio seducente che echeggia in uno spleen profondo di inaudita violenza. Ho imparato a capire che amare certi pezzi è un fatto puramente emotivo, irrazionale e inconscio, mi capita di individuare anche solo alcuni frammenti di brani che provocano in me trascinanti suggestioni.
Allora, non so perché, mi viene in mente una frase di Victor Hugo letta di recente e me ne compiaccio “La malinconia è la gioia di sentirsi tristi”.

Some kind of angel come inside

In certe circostanze e a mia insaputa, ho l’impressione che un elastico impercettibile ci si attorcigli addosso.
Accade che si estenda all’infinito, si assottigli e mi sembra di non vederti più, perdendoti.
In un tempo incalcolabile dalla massima distanza, ritorni improvvisamente vicino, tanto vicino da bloccarmi il respiro.

Il primo della Lista

Dopo che ho preparato la cena, mi siedo a tavola e mi dico BUONAPPETITO.
Quando spengo la luce appesa sopra la mia testa prima di addormentarmi, mi dico BUONANOTTE.



Non voglio perdere l’abitudine nel farlo.
Non voglio perdere le abitudini.
Sentire quelle parole, che rimuovono lo strato più superficiale di selvaticità, ridà le giuste proporzioni ed una presenza dignitosa al contesto, privandolo di ogni sorta di ostilità.
Trovo talvolta un po’ sinistro il protrarsi di un silenzio troppo esteso e sento la necessità di infrangerlo costantemente.
Si sa, io sono per la comunicazione essenziale, ma di quelle poche parole, dosate e pronunciate quasi formalmente non posso farne a meno. Laddove le circostanze lo consentono, mi piace sentire quel suono che frantuma i cristalli quando l’attimo rischia di congelare.
E’ un augurio adombrato da un tono vagamente rancoroso, ma la rabbia è spesso una buona amica, un’alleata che consente di mantenere la dignità nei gesti quotidiani di base.
Perché anche se oramai, in fondo, mi sento a mio agio nel disagio, devo sempre ricordare che sono IO il primo della Lista.

Mi presento, sono Danilo

Ecco alcuni stralci tratti da @mail, chat o dialoghi tra me e il mio amico.
(per Kevin Smith: io te lo consiglio per Clerks III, poi vedi tu...)



Ho la faccia così gonfia che ci stanno 4 occhi

Tu hai insegnato profondamente alla tua ex il significato dell’amore.
Appena l'ha capito è andata fuori a cercarlo.

I tuoi ex suoceri ti vogliono così bene che ti chiederanno di fare da testimone al matrimonio della figlia

Penso così tanto al sesso femminile che mi sanguina il naso una volta al mese.

Io:. Vieni al corso di Psicologia con me?
Danilo: mmmh non è che mi interessa tanto...
poi scopro che sono esaurito o magari mi faccio venire la depressione per poterla studiare da vicino o mi spingo al suicidio per vedere i meccanismi che spingono le persone al suicidio

ANSA - Cavaglià, 23 ottobre 2007. Lo stupratore delle insegnanti colpisce ancora. Trovata docente di psicologia affogata nel liquido seminale. Dopo un attento esame gli investigatori affermano "Oh deve avere tenuto da parte tutta 'sta roba per almeno 8 mesi"..

Te a forza di scrivere robe da preso male sul tuo blog finisce che scopi davvero …

Oh ma te lo sai che l'orata nella prima parte della sua vita è maschio e poi ad un certo punto diventa femmina?
proprio come te! sei un'orata!

ANSA: falsa la traccia di cervello trovata nel cranio di una donna...

Danilo: questa sera esco con xxx
Io: ma è fidanzata?
Danilo: non so se è fidanzata
stasera è la seconda domanda che le faccio
la prima è "puoi toglierti i pantaloni?"
poi le racconto la tua storia per intristirla e scoparmela
sai le ragazze tristi te la danno più facilmente

Io: Di che anno è? Vuole figli?
Danilo: 1976. Vuole 1976 figli.


Lo sai che se ti fai investire da un'auto poi sui giornali scrivono che sei il nuovo Pasolini?

Forse dovresti prenderti una mucca anche tu.
Se Sandro ci passa così tanto tempo assieme significa che è molto più interessante di te.

Tu non sei inutile neanche da morto se puoi diventare humus

POESIA DEL 5 DICEMBRE
mi sento solo e triste ora
un piccolo pulcino bagnato e inutile
un giocattolo fuori moda
una scatola di farmaci scaduti
una foglia secca strapazzata dal vento
sono come uno zerbino di un albergo chiuso per fallimento
sono il cilindretto dell'inchiostro delle bic ma senza inchiostro
sono come la mensa dei poveri senza i poveri
sono come le tue mutande, giallo davanti marrone dietro
sono come tu mi vuoi
mi sento come i rospi schiacciati in mezzo alla strada quando sono secchi e piove e il cadavere si gonfia di nuovo
mi sento come i cartelli dei paesi calabresi sforacchiati dalle pallottole
mi sento come un beagle alla rbm
mi sento come la maggie
mi sento come i fiori di crisantemi sulle lapidi dei caduti 6 mesi dopo il 4 novembre
mi sento come sandro quando valentina non mangia la biada
mi sento come silvio pellico che ha finito l'inchiostro per scrivere le mie prigioni
mi sento come le briciole sulla tovaglia il giorno dopo natale
mi sento come il tetrapak del tavernello vuoto che cade dal camion della spazzatura
mi sento come il riso in mezzo alle piastrelle della chiesa dopo un matrimonio omosessuale clandestino
mi sento come un bancomat avaro di emozioni
mi sento come un fazzoletto che hai usato per pulirti dopo che hai vomitato
mi sento come il bidone pieno di brace abbandonato acceso dalle nere la sera a colleretto
mi sento come le piume del colombo infilate nel radiatore del tir che ha investito il colombo
mi sento come i tappeti di mia nonna fatti con la pelle del coniglio

16 aprile 2008
(riferendosi al Buddismo) Come cazzo puoi pensare che se fai dei gargarismi tutti i giorni la tua vita migliorerà?
......
danilo: sei come londra che ha ricostruito le macerie ed è rinata splendida dopo i bombardamenti tedeschi!
danilo: sei passato in mezzo ad una guerra... eri partito perdente... hai finito vincitore e hai conquistato anche nuovi territori
me: wow! se non ti conoscessi direi che sei frocio e ci stai provando ...
danilo: io sono bravo nella guerra di posizioni sai...
me: specie la guerra alla pecorina
danilo: è una di quelle che preferisco




...to be continued ...

(gli aggiornamenti verranno sempre aggiunti a questo post, quindi tenetelo d'occhio)